O que eu gostaria de ter sabido sobre minha mãe

Minha mãe fez o impossível. Ela fugiu do Vietnã quando estava grávida de mim e se separou do meu pai no meio do caos. Ela tinha tanta força de vontade que, sem falar inglês, trouxe todos os filhos para os Estados Unidos em segurança, localizou meu pai cinco anos depois e foi uma exímia detectora de mentiras que manteve seus 14 filhos na linha. Ela sonhava com uma vida melhor para mim. Em vez de seguir seu plano, eu me revoltei contra a única pessoa que eu queria impressionar. Durante toda a minha vida adulta, não conseguíamos nos entender. Meu vietnamita não era bom o suficiente para acompanhar suas palestras, mas sua desaprovação era clara. Ela me via como a criança problemática: rebelde só por ser rebelde, irresponsável e uma pessoa que assumia riscos sem se importar com o nome da família. Em minha casa, não havia espaço para descobertas ou para cometer erros - mas eu era criativa. Eu encontrava maneiras de fazer as duas coisas. Minha mãe achava que meus erros eram muitos: Eu não vivi em casa por tempo suficiente. Saí de casa aos 17 anos. Não consegui um emprego depois da faculdade. Surfei no sofá por meses sem saber o que fazer com um diploma de neurociência. Não fui para a faculdade de medicina. Passei anos sem dinheiro para fazer um Ph.D. Não me casei com um budista vietnamita. Casei-me com uma pessoa inter-racial e inter-religiosa. Não honrei os papéis tradicionais de gênero. Concentrei-me em construir minha carreira antes de criar uma família. Não me limitei a um único emprego. Assumi riscos e nem sempre tinha um plano. Esperava-se que eu seguisse um modelo de sucesso intrinsecamente ligado à cultura vietnamita dos anos 50, mas não foi o que fiz. Tracei meu próprio caminho. Não me senti amada, compreendida ou apoiada durante todo esse capítulo de minha vida. Por mais bem-intencionadas que sejam, as pessoas que mais nos amam geralmente projetam seus sonhos, medos e crenças em nós. Anos mais tarde, depois de um período em que os hospitais e centros de reabilitação eram sua segunda casa, o corpo da minha mãe começou a se desligar devido à insuficiência renal. Durante nossa última conversa profunda, ela me pegou de surpresa. Ela me disse que eu havia escolhido viver uma vida muito mais gratificante do que ela havia sonhado para mim quando fugiu do Vietnã rezando pela segurança de sua família. Foi a primeira vez que ela expressou orgulho de quem eu era. Eu tinha 32 anos de idade. Logo depois desse momento, minha mãe morreu. Desde então, passei muito tempo olhando para trás e esclarecendo nosso relacionamento. Como mãe, agora entendo por que minha mãe se revoltava quando eu não podia lhe dar um endereço para visitá-la ou um número de telefone para ligar durante meus dias de surfe no sofá. Reconheço que ela também estava lutando, em uma escala ainda maior, para não perder sua herança vietnamita, e como minha natureza independente parecia ser parte dessa perda. Há tantas coisas sobre minha mãe que eu gostaria de ter sabido antes. Minha experiência, também sei, não é rara. O que muitas vezes parece ser um amor não correspondido entre pais imigrantes e seus filhos de primeira geração é comum, mas, ainda mais comum, não é discutido abertamente. Se algo disso lhe soa familiar - se você se sente pressionado por seus pais a levar um estilo de vida que não combina com quem você é - aqui estão três coisas que eu gostaria de ter sabido quando estava na sua situação. Para aqueles que estão interessados em salvar o relacionamento, considere este conselho. Eu sei que, para mim, isso teria proporcionado um tempo mais valioso com minha mãe, me ajudado a reservar minha energia e permitido que eu tivesse mais alegria enquanto pavimentava meus caminhos pessoais e profissionais. 1) Gostaria de ter sabido que minha mãe era forte, mas igualmente vulnerável. Cresci achando que era difícil para mim como uma criança bicultural que tentava se adaptar aos meus colegas americanos. Na realidade, meus pais tiveram muito mais dificuldades. Eles não estavam apenas aprendendo a viver em um país onde não falavam o idioma nativo, mas também estavam criando 14 filhos em uma cultura totalmente nova. Eles estavam lutando para honrar sua herança e tradições - uma das poucas coisas que lhes traziam alegria e conforto. Gostaria de ter sabido que, por trás da fachada dura de minha mãe, havia uma mulher vulnerável que queria fazer parte da vida de seu filho americano e autossuficiente. Gostaria de ter feito mais perguntas. Gostaria de ter reconhecido que ela não tinha a linguagem para se explicar de uma forma que eu estivesse disposto a examinar ou receber. Eu teria sido mais gentil com minha mãe e, embora talvez não concordasse com ela, teria apreciado suas intenções. O que eu sei agora Por mais bem-intencionadas que sejam, as pessoas que mais nos amam geralmente projetam seus sonhos, medos e crenças em nós. Na minha experiência, isso é especialmente comum para filhos de imigrantes de primeira geração, muitos dos quais enfrentam pressões significativas para ter uma vida melhor em troca dos sacrifícios que seus pais fizeram. A verdade é que seus pais provavelmente não o entendem. É provável que o senhor também não os entenda. As expectativas deles podem parecer irracionais, sem apoio ou tacanhas, mas, por trás de tudo isso, muitas vezes há amor - só que não expresso da maneira que o senhor deseja. Se não forem administradas, suas divergências podem levar ao ressentimento ou, como no meu caso, ao distanciamento. Isso tem consequências emocionais, e carregar esse peso só vai desgastá-lo enquanto o senhor tenta encontrar um caminho para seguir em frente. Consertar um relacionamento naturalmente tenso vai levar tempo. Antes de se aprofundar e lidar com as coisas difíceis, o senhor precisa construir uma base de empatia, compaixão e boa comunicação. O que o senhor pode fazer de diferente Concentre-se em entender seus pais como pessoas antes de abordar o assunto que está causando tensão. Quando o senhor constrói uma base de empatia e compaixão, tudo é possível, inclusive a paz, a compreensão e a reconciliação. Não deixe que os estereótipos orientem sua narrativa, como eu e minha mãe fizemos. Seus pais, assim como o senhor, têm perspectivas que são informadas por sua geração, cultura, idade, fase da vida e personalidades. Assim como a senhora, eles são guiados por suas experiências. Como imigrantes, eles passaram por muita coisa e têm muita sabedoria para compartilhar. Os senhores precisam se livrar de suas concepções errôneas para ter conversas respeitosas e crescer. Para garantir que ninguém se sinta invisível ou isolado, sinalize confiança e apreço por meio de suas palavras e ações, quando for o caso. Comece aos poucos. Fale com seus pais quando puder. Reserve tempo para momentos importantes em família, mesmo que seja apenas uma chamada de vídeo de 10 minutos. Gestos simples como sorrisos e abraços podem penetrar profundamente. Eu fazia questão de dar um abraço em minha mãe antes de sair de casa. Talvez eu tenha me sentido irritado ou triste antes do abraço, mas sempre me sentia pior depois de deixá-la ir. Expresse gratidão para com seus pais - uma maneira fácil de fazer com que eles se sintam amados e que também beneficiará o senhor. Pense nos momentos em que o senhor ficou mais satisfeito com o apoio deles. Seja específico ("Obrigado pelo senhor ter feito o jantar para mim hoje. Sei que o senhor estava cansado. Isso significa muito para mim.") em vez de fazer declarações gerais ("Sou grato pelo senhor."). Se não tiver o tipo de relacionamento em que possa expressar verbalmente seus sentimentos, tente manter um diário para lembrar de momentos em que seus pais o apoiaram ao longo dos anos. Quando se sentir bem, expresse seu amor de qualquer forma que pareça autêntica para seu relacionamento (um simples cartão para dizer "eu amo o senhor", uma visita surpresa ou uma ajuda para preparar o jantar). 2) Eu gostaria de ter sabido como ter conversas difíceis com respeito. Quando se tratava de abordar as conversas mais difíceis, quando jovem adulto, eu era dominado pelo medo. Medo de não dizer as coisas perfeitamente, medo de silêncios constrangedores, medo de não conseguir convencer minha mãe a mudar de ideia e, acima de tudo, medo de não me sentir compreendida ou amada. Quando eu visitava minha casa, minha mãe sempre fazia perguntas difíceis sobre minha vida e meus planos. Eu temia que minhas respostas, mais uma vez, a decepcionassem. Para aliviar minha ansiedade, construí muros antes de minhas visitas. Repetia nossas discussões antigas em minha mente, ensaiava novas discussões e inventava defesas para meu estilo de vida. Em minha imaginação, eu era a vítima vulnerável e minha mãe era a vilã irracional. Quando a conversa real começava, eu já estava irritada, e isso não servia para nenhum de nós. Eu falava rápido demais, dizia coisas que ela não conseguia entender, me calava e saía querendo repetir a conversa. Ainda consigo imaginar as reações dela às minhas rápidas divagações. Na época, parecia que ela estava me deixando de lado enquanto eu derramava meu coração e minha alma. Hoje, entendo sua reação como uma genuína demonstração de confusão. Ela nunca entendeu completamente ou estava preparada para minhas convicções. Gostaria de ter sabido que eu era meu maior obstáculo. O que eu sei agora Conversas difíceis são difíceis porque não se pode prever o que a outra pessoa dirá ou como ela reagirá ao que o senhor disser. Há, no entanto, uma coisa que o senhor pode controlar: o senhor mesmo. O senhor tem o poder de decidir o que quer obter de uma discussão difícil com seus pais e de estruturar seu argumento de forma a prepará-lo para recebê-lo. O senhor também tem o poder de decidir o que não quer discutir, o que é um limite e o que está fora dos limites. Em última análise, sua meta deve ser sair da situação sabendo que o senhor foi respeitoso e demonstrou integridade. O senhor só pode controlar o que diz e como diz - não o que seus pais dizem ou fazem em seguida. No meu caso, eu queria compreensão. Teria sido sensato explicar meu estilo de vida à minha mãe por meio do contexto de nossos valores compartilhados, para mostrar que eu estava buscando meus objetivos com a mesma garra, mentalidade de crescimento e resiliência que ela me ensinou quando criança. Mas eu estava indo rápido demais. Estava assustado, irritado e na defensiva demais para iniciar essa conversa. O que o senhor pode fazer de diferente Lembre-se de que sua energia é limitada e que o senhor tem o direito de escolher quando, como e se quer conversar sobre sua vida com seus pais. Estabelecer limites desde o início - decidindo se o senhor está aberto a receber conselhos, quais partes da sua vida o senhor compartilhará e quais partes não compartilhará - ajudará. Se o senhor decidir discutir o assunto, recomendo que avise seus pais com antecedência, em vez de surpreendê-los com um telefonema ou uma visita em pânico. Para evitar alarme, seja claro sobre o que deseja discutir e reitere que o senhor valoriza a perspectiva deles. Esta estrutura geral pode ser útil para o senhor: Mencione a hora e o local: "O senhor tem tempo para almoçar comigo em casa neste sábado?" Seja claro sobre o que o senhor deseja discutir: "Recebi uma oferta de emprego que me deixou muito animado porque me permitirá desenvolver habilidades de liderança e paga bem, mas eu teria que me mudar para Chicago." Mostre que o senhor os valoriza: "Sei que há muitos voos sem escalas entre Chicago e minha casa, mas ainda estou um pouco preocupado. Falar sobre essa oferta com o senhor ajudaria muito a acalmar meus nervos." Antes da reunião, faça algumas anotações sobre qual é o seu objetivo final. No entanto, tome cuidado para não repetir narrativas antigas que não servem mais para o senhor. Entre na conversa para compartilhar algo sobre sua vida em vez de buscar aprovação para suas escolhas. É menos provável que seus pais questionem ou julguem o senhor, mas, se o fizerem, tente não ficar na defensiva. A realidade é que seus limites nem sempre serão respeitados. Às vezes, o senhor receberá conselhos não solicitados e, nesses momentos, pode optar por reservar sua energia praticando a escuta profunda. Permita que seus pais esvaziem seus corações e mentes, sabendo que não é fácil para eles verem o senhor entrar em uma situação desconhecida. Respire fundo para ter clareza antes de responder. Se puder vincular os valores que orientam suas escolhas a apenas alguns dos valores que seus pais lhe ensinaram quando era criança (resiliência, honestidade, etc.), talvez você encontre uma maneira de se alinhar. Isso é ainda mais verdadeiro se o senhor já tiver construído essa base de compaixão. Em última análise, sua meta deve ser sair da situação sabendo que o senhor foi respeitoso e demonstrou integridade. O senhor só pode controlar o que diz e como diz - não o que seus pais dirão ou farão em seguida. 3) Eu gostaria de ter sabido que não precisava ser tudo ou nada. A questão dos valores me leva ao meu último ponto: Minha família defendia os valores tradicionais vietnamitas e, durante a maior parte da minha vida, eu achava que também tinha de defendê-los. Os homens eram mais importantes do que as mulheres, minha mãe era a guardiã da nossa felicidade e os membros mais velhos da família tinham autoridade sobre os mais jovens. O fato de ser do sexo feminino, a mais jovem e a única nascida nos Estados Unidos abriu caminho para que eu me sentisse como uma forasteira fortemente amarrada. Eu estava tão ocupada tentando me libertar que não percebi que a cartilha da minha mãe não era muito diferente da minha. Ela, assim como eu, valorizava a família. Para ela, isso significava viver em casa até se casar para se conectar com seus entes queridos e se preparar para criar os filhos. Para mim, significava aparecer e estar totalmente presente nos momentos importantes. Minha mãe, assim como eu, também valorizava a virtude. Ela me ensinou que o fracasso é uma oportunidade de crescimento, mas também sofria ao me ver tropeçar, cair e lutar minhas próprias batalhas. Talvez nosso maior valor compartilhado fosse nossa independência. Nós duas criamos nossas próprias oportunidades. Ela encontrou maneiras criativas de ganhar dinheiro, de colocar comida na mesa e roupas nas costas. Eu me esforcei muito para descobrir minha identidade independente da minha família. O luxo de ela ter aberto o caminho para que eu pudesse planejar além da sobrevivência era enorme. Foi preciso que eu a perdesse para perceber que, por trás de todas as discussões acaloradas, havia uma profunda admiração. Quando eu era mais jovem, achava que nossos valores precisavam se manifestar da mesma forma e, se não se manifestassem, eu precisava me apoiar no desconforto, me recompor e provar que o meu jeito estava certo. Isso era exaustivo. Olhando para trás, para os marcos de minha vida - graduação na faculdade, pós-graduação e noivado - quando os alcancei, estava emocional, física e cognitivamente esgotada. Não conseguia extrair totalmente a alegria dessas ocasiões. Gostaria de ter sabido que não precisava honrar tudo sobre minha mãe e sua herança, que eu poderia examinar suas crenças e práticas, respeitar tudo, mas praticar apenas aquelas que se encaixassem no meu futuro eu. Gostaria de ter tido a confiança para explicar isso a ela e a mim mesma mais cedo em minha vida, em vez de excluí-la ou guardar ressentimentos. O que eu sei agora Descobrir seu verdadeiro eu, independente da identidade de seus pais, nem sempre exige que o senhor se rebele ao extremo. No meu caso, eu me rebelei contra a família quando era mais jovem para declarar minha independência, mas a família sempre foi a essência do meu ser. O senhor nunca se sentiu bem em se afastar da família. Nunca achei certo me afastar. Cometi o erro de achar que teria de desistir de meus objetivos ou ceder aos dela. Em sua própria vida, tenha isso em mente. Do que o senhor está abrindo mão que não quer abrir mão? Essas ações são motivadas por suas crenças fundamentais, por despeito ou por medo? O senhor está se esgotando e, se for o caso, do que precisa? Às vezes, a resposta pode ser espaço. Outras vezes, pode ser ter uma conversa difícil. O que o senhor pode fazer de diferente Filtre os valores de sua família e procure aqueles que o senhor compartilha com seus pais. Honre-os, sabendo que, embora possa ter controle sobre como seus valores se manifestam, o senhor também está inerentemente ligado à sua família por meio de sua cultura e educação. Não deixe que seu ego o conduza. Deixe que suas ações sejam guiadas pelas coisas que o inspiram. Quando fizer isso sem vergonha, o senhor alcançará uma felicidade mais duradoura. Se for como eu, por exemplo, o senhor pode ter passado a vida inteira tentando pertencer e se sentir valorizado por seus pais. Em vez de excluí-los quando o senhor discorda ou de se apoiar tanto que acaba se decepcionando - o que pode levar ao esgotamento emocional -, considere esta ideia ousada: fazer concessões. Uma maneira de fazer isso é tornar o senhor dispensável. Invista tempo em seu relacionamento com seus pais, mas faça isso com a intenção de ajudá-los a esquecer o passado e a se adaptar ao futuro. Capacite-os a serem tão independentes quanto o senhor. Por exemplo, planeje uma reunião discreta em sua casa para que seus pais possam ver onde o senhor mora e conhecer seus amigos. Se isso for um salto muito grande para eles, pergunte aos seus pais se o senhor pode hospedá-los na casa deles. Talvez eles se sintam mais à vontade para conhecer novas pessoas em um ambiente familiar. Seja transparente e diga que deseja apresentá-los a outras pessoas importantes em sua vida. Esse tipo de esforço sempre fez com que minha mãe se sentisse valorizada, especialmente quando ela podia cozinhar para nós e nos ensinar sobre a cultura vietnamita por meio de sua língua de amor, a comida. Por fim, preste atenção na energia que o senhor está gastando nessa jornada. O senhor pode fazer uma pausa se precisar. Uma pausa significa apenas que o senhor se importa o suficiente com o relacionamento para ter clareza sobre ele. Se o senhor esperar até se esgotar, como eu fiz, acabará chegando a um ponto de ruptura, quando então precisará de uma pausa muito mais longa. A vida é curta e preciosa. Reduza um pouco o ritmo e dê a si mesmo o que o senhor precisa, quando precisa. Honre seus pais de forma que o senhor possa viver a sua verdade. Defender um estilo de vida do qual seus pais discordam pode parecer inseguro e até devastador. Embora esses conflitos possam operar em um espectro, dependendo do seu relacionamento com sua família, em geral, eles são a fonte de grande ansiedade. Portanto, vou deixar o senhor com isso: Se a senhora está vivendo a sua verdade, mantenha-se firme. Minha mãe e eu podemos ter entrado em conflito, mas, por trás disso tudo, havia um amor inegável e um forte compromisso com nossos valores compartilhados. Nós duas éramos vulneráveis o suficiente para desejar pertencer e nos sentirmos aceitas pela outra pessoa. Ironicamente, também éramos mulheres de força de vontade que não queriam que nos dissessem como viver nossas vidas. Éramos autênticas, mesmo quando éramos incompreendidas, pelos outros e por nós mesmas. Foi preciso que eu a perdesse para perceber que, por trás de todas as discussões acaloradas, havia uma profunda admiração. Seu relacionamento com seus pais merece paciência, tempo e energia para ser cultivado, mas sua meta principal deve ser cultivar seu bem-estar, sua paz interior e sua autoestima positiva. Comece estendendo essa graça a si mesmo e, eventualmente, o senhor poderá estendê-la também à sua família. Eu gostaria de ter sabido disso mais cedo do que mais tarde.

O que eu gostaria de ter sabido sobre minha mãe

Resumo.

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