Amigos verdadeiros no trabalho

Ted Byrd foi meu primeiro melhor amigo no trabalho. Quando entrei para o jornal Free Lance-Star como repórter iniciante, criamos um vínculo imediato. Estudamos na mesma universidade (embora com uma década de diferença); ambos gostávamos de correr pela manhã e tomar vinho nas noites de sexta-feira. Mais importante, gostávamos de trabalhar juntos. Compartilhávamos ideias, conselhos, aborrecimentos e piadas. Ele melhorou minha vida profissional e pessoal. Desde então, desenvolvi outras amizades profundas por meio do trabalho. No Financial Times, conheci Rebecca Knight, que, 20 anos depois, parece uma irmã, e David Baker, que foi o primeiro membro de fora da família a ver um ultrassom do meu filho e que, no ano passado, o divertiu, então com 11 anos, com truques de mágica. Na HBR, tenho Dan McGinn, Scott Berinato e Amy Gallo - pessoas que me conhecem muito bem, meu trabalho e minha vida. Sou um dos sortudos. Como mostra um trio de livros de 2020, as amizades no trabalho trazem muitos benefícios. Em Social Chemistry, Marissa King, professora de Yale, explica que suas conexões sociais são um forte indicador de seu funcionamento cognitivo, resiliência e engajamento. Ela cita estudos que mostram que equipes de amigos têm melhor desempenho; que pessoas com colegas de trabalho solidários têm mais equilíbrio entre vida pessoal e profissional e são menos estressadas; que fortes laços pessoais aumentam o compartilhamento de informações e ideias, a autoconfiança e o aprendizado; e que aqueles que têm amigos próximos no trabalho são mais eficientes e satisfeitos com seus empregos. Ela aponta para uma pesquisa realizada por Tom Rath que sugere que, se um dos seus colegas for o "melhor" amigo, o senhor estará sete vezes mais envolvido no trabalho do que a média das pessoas. No livro Together (Juntos ), o ex-cirurgião geral dos EUA, Vivek Murthy, considera a amizade fundamental para relacionamentos profissionais bem-sucedidos, acrescentando: "É em nossos relacionamentos que encontramos o sustento emocional e a força de que precisamos para prosperar". E em Friendship (Amizade), uma exploração da "evolução, biologia... e poder" desses laços, a socióloga Lydia Denworth escreve que eles nos dão propósito, significado e uma perspectiva mais positiva. A simples presença de um amigo pode facilitar o enfrentamento de desafios, explica ela, e nossa pressão arterial e células imunológicas são significativamente afetadas pelo quanto gostamos das pessoas com quem passamos nosso tempo. (Eu acrescentaria que, apesar do recente distanciamento social, a maioria dos adultos empregados passa mais horas, virtualmente se não pessoalmente, com colegas de trabalho do que com a família ou amigos que não trabalham). Pense também em todos os BFFs famosos que se uniram para alcançar maior sucesso, lançando empresas (Jobs e Wozniak), decodificando nossa psique (Kahneman e Tversky), dominando os esportes (LeBron e Wade), destacando-se criativamente (Elton e Bernie) e apoiando a carreira um do outro (Oprah e Gayle). Está claro que as amizades de trabalho valem a pena. Entretanto, nem todo mundo as tem. King escreve que, em 1985, quase metade dos americanos tinha um amigo "próximo" no escritório, mas em 2004 apenas 30% tinham. E a porcentagem de pessoas que dizem se preocupar em ter amigos no trabalho cai de 54% entre os Baby Boomers para 41% entre os Millennials. Ela acrescenta que a maioria dos adultos passa menos de 40 minutos por dia socializando, 10% menos do que há uma década. O problema, é claro, é nosso tempo e energia limitados. Denworth diz isso da melhor forma: "Os anos 30... são... descritos como a década em que a amizade [é] morta pelo casamento, filhos, empregos, mudança de residência". Ficamos superocupados e "não damos prioridade aos amigos". Ainda assim, dadas as horas e os interesses que compartilhamos com os colegas, o trabalho deveria ser um lugar fácil para construir esses relacionamentos. Murthy observa que já é lá que desenvolvemos "amizades do círculo médio e externo". Então, por que não tentar encontrar "confidentes íntimos" lá também? De acordo com os três autores, isso requer um esforço intencional. King: "A cada momento, temos a opção de escolher se e até que ponto nos conectaremos com a pessoa que está diante de nós". Denworth: "O senhor deve... dedicar tempo e atenção para construir relacionamentos de qualidade." Murthy: "Criar uma vida conectada começa com as decisões que tomamos em nosso dia a dia." O senhor quer conselhos mais específicos sobre como desenvolver amizades profundas no trabalho? Primeiro, seja paciente. Como Denworth aponta, as pessoas geralmente precisam de 80 a 100 horas juntas antes de poderem chamar uma à outra de amiga e mais de 200 horas antes de se considerarem "melhores" amigas. No entanto, há maneiras de acelerar esse processo. A proximidade ajuda. King observa que "a probabilidade de duas pessoas se comunicarem é inversamente proporcional à distância física entre elas". Uma pesquisa com cadetes mostrou que a distribuição de assentos era um indicador mais forte de amizades do que a religião e os hobbies. Outro estudo mostrou que metade das interações entre funcionários (tanto eletrônicas quanto presenciais) ocorria entre pessoas sentadas uma ao lado da outra, enquanto o restante ocorria entre colegas de trabalho na mesma fileira ou no mesmo andar. É claro que poucos de nós escolhemos nossas estações de trabalho. Mas a maioria de nós pode variar nossas rotinas para interagir com colegas nos quais vemos uma possibilidade de maior conexão. Outra estratégia é procurar pontos em comum com seus colegas de trabalho. Denworth nos lembra das palavras de Aristóteles: "Um amigo é outro eu". Mas não deixe de pensar de forma ampla. Não considere apenas pessoas da mesma idade e formação ou de seu departamento. Procure outras pessoas que compartilhem suas paixões, hobbies e visões de mundo. (Minha colega Amy Meeker e eu nos tornamos mais próximas quando descobrimos que ambas gostávamos de gatos). Mas há algo ainda mais importante do que a proximidade e a semelhança: a reciprocidade. Os verdadeiros amigos apoiam uns aos outros, gerando sentimentos positivos mútuos e crescimento pessoal. Como Murthy escreve, "os amigos mostram que se importam uns com os outros". King, que estuda o comportamento de networking e categoriza as pessoas em três tipos - organizadores, corretores e expansionistas - tem alguns dos melhores conselhos sobre esse assunto. Ela explica que a autodivulgação e o trabalho para entender as perspectivas dos outros fortalecem as relações de convocação - ou de união estreita. Ela acrescenta que pedir ajuda e tornar-se um ouvinte melhor e um questionador mais atencioso aumentará a confiança. Denworth concorda: "As melhores amizades convidam à vulnerabilidade". Há dois verões, recebi a terrível - e surpreendente - notícia de que meu amigo Ted havia falecido. Eu estava no escritório quando abri o e-mail. Fiquei em choque. Poucos minutos depois, Dan chegou à sua mesa, que nos últimos 10 anos esteve ao lado da minha, e perguntou, como sempre faz: "Como a senhora está?". Desatei a chorar. "Meu amigo - meu senhor quando eu estava no meu primeiro emprego - acabou de morrer", disse eu, aos prantos. "Ele era o meu senhor", expliquei novamente, sem ter certeza de que estava fazendo sentido. Mas Dan entendeu. Ele veio até mim, colocou a mão em meu ombro e disse: "Sinto muito". Ele ficou ao meu lado enquanto eu chorava. A vida real acontece no trabalho: sucesso, alegria, fracasso, trauma. Precisamos de amigos de verdade - bem ali, ao nosso lado - durante tudo isso.

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