Verdaderos amigos en el trabajo

Ted Byrd fue mi primer mejor amigo del trabajo. Cuando me incorporé al periódico Free Lance-Star como reportero novato, enseguida estrechamos lazos. Habíamos ido a la misma universidad (aunque con una década de diferencia); a los dos nos gustaba correr por las mañanas y beber vino los viernes por la noche. Y lo que es más importante, disfrutábamos trabajando juntos. Compartíamos ideas, consejos, disgustos y bromas. Hizo que mi vida profesional -y personal- fuera mejor. Desde entonces he desarrollado otras amistades profundas a través del trabajo. En el Financial Times, conocí a Rebecca Knight, que 20 años después siento como una hermana, y a David Baker, que fue el primer no familiar que vio una ecografía de mi hijo y que el año pasado lo entretuvo, entonces de 11 años, con trucos de magia. En HBR tengo a Dan McGinn, Scott Berinato y Amy Gallo, personas que me conocen muy bien a mí, mi trabajo y mi vida. Soy uno de los afortunados. Como muestran un trío de libros de 2020, las amistades laborales reportan muchos beneficios. En Social Chemistry, la profesora de Yale Marissa King explica que sus conexiones sociales son un fuerte predictor de su funcionamiento cognitivo, su resistencia y su compromiso. Cita estudios que demuestran que los equipos de amigos rinden mejor; que las personas con compañeros de trabajo que les apoyan tienen más equilibrio entre trabajo y vida privada y están menos estresadas; que los lazos personales fuertes aumentan el intercambio de información e ideas, la confianza en uno mismo y el aprendizaje; y que quienes tienen amigos íntimos en el trabajo son más eficientes en su trabajo y están más satisfechos con él. Señala una investigación de Tom Rath que sugiere que si uno de sus colegas es un "mejor" amigo, usted está siete veces más comprometido en el trabajo que la persona media. En Juntos, el ex cirujano general de EE.UU. Vivek Murthy califica la amistad de fundamental para el éxito de las relaciones profesionales, y añade: "Es en nuestras relaciones donde encontramos el sustento emocional y el poder que necesitamos para prosperar." Y en Amistad, una exploración de la "evolución, biología... y poder" de estos vínculos, la socióloga Lydia Denworth escribe que nos dan propósito, significado y una perspectiva más positiva. La mera presencia de un amigo puede hacer que sea más fácil afrontar los retos, explica, y nuestra presión sanguínea y nuestras células inmunitarias se ven afectadas significativamente por lo mucho que nos gustan las personas con las que pasamos el tiempo. (Yo añadiría que, a pesar del reciente distanciamiento social, la mayoría de los adultos con empleo pasan más horas, virtualmente si no en persona, con compañeros de trabajo que con familiares o amigos que no son del trabajo). Piense también en todas las famosas mejores amigas que se han asociado para lograr un mayor éxito, lanzando empresas (Jobs y Wozniak), descifrando nuestra psique (Kahneman y Tversky), dominando los deportes (LeBron y Wade), sobresaliendo creativamente (Elton y Bernie) y apoyándose mutuamente en sus carreras (Oprah y Gayle). Está claro que las amistades laborales merecen la pena. Sin embargo, no todo el mundo las tiene. King escribe que en 1985 casi la mitad de los estadounidenses tenía un amigo "íntimo" en la oficina, pero en 2004 sólo lo tenía el 30%. Y el porcentaje de personas que dicen preocuparse por tener amigos en el trabajo desciende del 54% entre los Baby Boomers al 41% entre los Millennials. Añade que la mayoría de los adultos dedican menos de 40 minutos al día a socializar, un 10% menos que hace una década. El problema, por supuesto, es nuestro tiempo y energía limitados. Denworth lo dice mejor: "Los treinta... son... descritos como la década en la que la amistad [muere] a causa del matrimonio, los hijos, los trabajos, los traslados". Nos volvemos superocupadas y "no damos prioridad a los amigos". Aun así, dadas las horas y los intereses que compartimos con los compañeros, el trabajo debería ser un lugar fácil para entablar estas relaciones. Murthy señala que ya es donde desarrollamos "amistades del círculo medio y externo". Así que, ¿por qué no intentar encontrar también allí "confidentes íntimos"? Según los tres autores, eso requiere un esfuerzo intencionado. King: "En cada momento podemos elegir si conectamos con la persona que tenemos delante y en qué medida". Denworth: "Hay que... dedicar tiempo y atención a construir relaciones de calidad". Murthy: "La creación de una vida conectada comienza con las decisiones que tomamos en nuestro día a día". ¿Quiere consejos más específicos sobre cómo desarrollar amistades profundas en el trabajo? En primer lugar, sea paciente. Como señala Denworth, la gente suele necesitar entre 80 y 100 horas juntos antes de poder llamarse amigos y más de 200 horas antes de considerarse "mejores" amigos. Sin embargo, hay formas de acelerar ese proceso. La proximidad ayuda. King señala que "la probabilidad de que dos personas se comuniquen es inversamente proporcional a la distancia física que las separa". Una encuesta realizada entre cadetes demostró que la asignación de asientos era un factor predictivo de las amistades más fuerte que la religión y las aficiones. Otro estudio demostró que la mitad de las interacciones entre empleados (tanto electrónicas como cara a cara) se producían entre personas sentadas una al lado de la otra, mientras que el resto se producía entre compañeros de trabajo de la misma fila o de la misma planta. Por supuesto, pocos de nosotros elegimos nuestro puesto de trabajo. Pero la mayoría de nosotros podemos variar nuestras rutinas para interactuar con compañeros en los que vemos una posibilidad de mayor conexión. Otra estrategia consiste en buscar puntos en común con sus compañeros de trabajo. Denworth nos recuerda las palabras de Aristóteles: "Un amigo es otro yo". Pero asegúrese de pensar en términos amplios. No se limite a considerar a las personas de su misma edad y formación o de su departamento. Busque a otros que compartan sus pasiones, aficiones y visiones del mundo. (Mi colega Amy Meeker y yo nos hicimos más amigas cuando descubrimos que ambas éramos amantes de los gatos). Pero hay algo aún más clave que la proximidad y la similitud: la reciprocidad. Los verdaderos amigos se apoyan mutuamente, generando sentimientos positivos recíprocos y crecimiento personal. Como escribe Murthy: "Los amigos demuestran que se preocupan los unos por los otros". King, que estudia el comportamiento en red y clasifica a las personas en tres tipos -convocadores, intermediarios y expansionistas- tiene algunos de los mejores consejos en este frente. Explica que la autodivulgación y el trabajo para comprender las perspectivas de los demás fortalecen las relaciones de convocatoria -o de estrecho contacto-. Añade que tanto pedir ayuda como convertirse en un mejor oyente y un interrogador más reflexivo aumentarán la confianza. Denworth está de acuerdo: "Las mejores amistades invitan a la vulnerabilidad". Hace dos veranos, recibí la terrible -y sorprendente- noticia de que mi amigo Ted había fallecido. Estaba en la oficina cuando abrí el correo electrónico. Estaba en estado de shock. Unos minutos después, Dan llegó a su mesa, que durante los últimos 10 años ha estado junto a la mía, y preguntó, como siempre hace: "¿Cómo lo llevas?". Rompí a llorar. "Mi amigo -mi tú cuando estaba en mi primer trabajo- acaba de morir", balbuceé. "Él era mi tú", volví a explicar, insegura de que lo que decía tenía sentido. Pero Dan lo entendió. Se acercó, me puso una mano en el hombro y me dijo: "Lo siento mucho". Se quedó conmigo mientras yo lloraba. La vida real sucede en el trabajo: éxitos, alegrías, fracasos, traumas. Necesitamos amigos de verdad, ahí, a nuestro lado, a través de todo ello.

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